по поводу того, чем забиты…)))

по поводу того, чем забиты все топы
жанр русского трэвелога это пиздец конечно
обязательно "фоточке" - каждый свой шаг обязательно надо фиксировать, чтобы потом выложить в жж
еще желательно обстоятельно рассказать, какой именно говнозеркалочкой с каким говнообъективчиком все это сделано
потом непременно идет многословный "отчот" - желательно начинающийся прямо из аэропорта шереметьево-2
в отчоте обязательно фотографии гостиничного номера - и отдельно ВИДА ИЗ ОКНА блядь, не забудьте про ВИД ИЗ ОКНА ни за что (я думаю сатана из ада при покупке каждой путевки в турагентстве говорит туристам - если не снимете вид из окна, я буду приходить к вам по ночам и отрезать вам по пальцу суки поняли?)
кстати отдельный ад - это еще те самые путевки, про которые в трэвелоге надо обязательно рассказать
при том что в принципе трехмесячному младенцу понятно, что для того, чтобы куда-то поехать, нужен паспорт, виза и карта с деньгами; любое посредничество - гарантированное наебалово (про это наебелово кстати тоже принято обстоятельно рассказывать в трэвелогах: сколько стоили экскурсии, как тупил гид, как воняло говном из комфортабельного биотуалета в душном автобусе и тд)
дальше в трэвелогах обстоятельно рассказывается про ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ - со множеством фотографий в разных ракурсах и подробностями из википедии
обязательна также фотография супруги автора трэвелога на фоне эйфелевой башни/парфенона/вотэвер с полиэтиленовым пакетом из арбат-престижа в руке
ну и конечно отдельная обязательная глава в любом уютном травелозике - это РЕСТОРАНЫ
с подробным рассказом о том, сколько все стоило
с фотографиями каждой перемены блюд
здесь уже обычно фигурирует усатый благоверный c литровой кружкой пенного

все это еще обычно написано таким специфическим слогом - как будто Леонид Якубович зачитывает с выражением истории с сайта "анекдот.ру"

Перейти к оригинальной статье